=anonymous=

我討厭被人當笨蛋，

但是那好像是無法避免的事。

有時候我會想，

為了大家的和平和自己的安全，是不是在大家的面前就應該表現出大家所認同的樣子呢？

在某種程度上來說這樣也就是所謂的入境隨俗嘛，在什麼樣的地方就該有什麼樣的表現。

就像我們不會把西裝穿去游泳、不會在辦公室工作面試的時候穿泳裝一樣。

可是在現實中這根本就是不可能的吧。

因為世界上有這麼多種人，可是我卻只有一個我。

所以不知不覺地就被當成笨蛋了呢。

越長越大越覺得難以認識真的很貼近自己的人。

這裡說的貼近不是指相像的程度噢，而是痛調相近處在同一個層次並且可以自由自在相處的人們。

總是有什麼東西是只能留給自己的，總是有什麼事情是不能跟別人說的，總是在什麼樣的情況下差了一點那個什麼。

但是一回想小時候的成長過程，其實或許只是那個時候還小所以自己感覺遲鈍吧。

真正貼近自己的人什麼的，應該根本就不存在吧。

覺得有點寂寞，不過這就是人生吧。

只有自己能夠陪伴自己走到最後。

我無法斷言其他人會不會這樣。

有時候看別人大放厥詞自己心理都會覺得，你怎麼敢這樣斷言，明明是沒有經歷過的事。

我在只有自己一個人的時候，有時候對別人說過的話會在腦中重播。

是不是多嘴說了不該說的話怎麼講可以更好當時為什麼會那樣說然後再搖頭責備自己的愚蠢。

有時候我會覺得自己心裡面有一個很大的空洞，但是只有我能夠面對這個洞。

沒有人有義務要幫忙把我從洞裡拉出來，但是每個人都可以把我從洞口推下去。

某種程度上我覺得只要世界上有除了自己以外的其他東西，這世界就不是自由的了。

在感覺到別人的不以為然和不在乎之後，也只好當作無所謂的把多餘的自己收起來了。

然後漸漸的就會被馴化了，雖然要不要穿上衣服是另一回事。

我討厭被人當成笨蛋，

但是我卻覺得自己幾乎每一天都會被人當成笨蛋一次。

雖然這可能是我自己自我意識過剩也說不一定，不過應該也沒有關係吧因為我都沒有問他們說欸你是不是把我當笨蛋呢所以他們應該也不知道吧可是就算他們知道了好像也沒有什麼關係因為他們覺得我是笨蛋所以大概也不會在意吧。

可是其實我並不覺得自己是笨蛋。

在我的內心深處還是有那麼一點點為自己保留的區域，雖然它常常被自我否定給蓋住而顯得微不足道，但是它是確實存在的。

在那裏的我自己是能夠相信自己的，但是也僅止於在那個地方而已。

我並不喜歡把它表現出來也不喜歡把它掛在嘴上，雖然我知道現在自己正在多嘴。

它是我的驕傲是我的自尊是我的自以為是。

如果可以把剩下那麼一點東西給抹掉的話或許我會活得更快樂也說不一定，這樣一來我就不用對自己有期待有要求，也不用因為自己的一事無成而討厭自己。

但是在這討厭自己的同時我卻無法討厭那些我以為把自己當成笨蛋的人，

所以我想我大概真的是笨蛋吧。