=anonymous=

　　「現在我是不是已經算是所謂的OL了呢？」就在剛剛突然想到這個問題。在過去，所謂「OL」這種形象明確並且指涉特定特定族群（或許有些人還有些奇妙的妄想？）的詞彙，現在自己居然也已經成為其中一員了。

　　不知不覺工作到現在也快要滿一年了，時間過得非常快。當初接任的姐姐早就已經下台南、又到台中去了，原本當我指導員的秘書姐姐現在也已經飛往澳洲去實踐她的夢想了，新從台南被調派上來支援的姐姐人很好相處，讓我的辦公室日常得以過得更加自在。也不知道該說是與想像相符還是不符，畢竟從沒領過薪水的我對於所謂的「職場」的想像總是相當模糊。這裡的日子非常平淡而安穩，雖然我的Boss很兇對事情要求的又很仔細，雖然總是覺得跟身邊的同事們頻率不同調，雖然星期一到星期五總是睡不好，雖然每個禮拜一總是非常希望週末可以快點到來，就這樣不知不覺地也要滿一年了。

　　我週間的日子大概長這樣：7:00起床，梳洗更衣化妝，7:45下樓吃早餐，8:10出門，8:20到公司，8:30晨會，8:45點名，9:00發傳真倒咖啡豆，11:45發第二次傳真，12:00午休吃午餐，1:00午睡，1:20下午開始，3:30發第三次傳真，5:30發最後一次傳真，6:00~6:30離開公司，7:00回家吃晚餐，8:00洗完碗上樓開始休閒時間，10:30洗澡，11:30~12:30準備休息（真正睡著大概在1:00 ~ 1:30之間）。

　　有時候還是會一個不小心太晚睡，不過跟以前還沒有開始工作相比之下應該算是有規律多了，只是睡眠時間比以前更短，因此到了週三或週四總是精神很差，盯一整天的電腦也常讓我眼睛酸澀（我又戴隱形眼鏡），總覺得近視好像加深了。雖然坐辦公室應該已經算是非常輕鬆的工作了，但或許是因為對Boss的的那份恐懼敬畏讓我每天精神都繃得很緊，下了班回家之後也都不太有什麼動力去運動，以至於從進公司到現在為止我至少胖了五公斤。

　　五公斤欸！！超傷心的啊！我覺得我大五那一年減的份都要被我用光了。

　　但我卻不知道該怎麼明確描述Boss讓我充滿壓力的原因。由於我們是日系公司，辦公室是全開放式的，部門與部門之間沒有牆和門相隔，光是從辦公室的座位分佈上就可以看得出來整個場域的權力結構：Boss的座位視野幾乎是可以一覽整個營業部門的。

　　雖然我坐的位置離Boss最遠，但是每當Boss拿起他的話筒時我就可以聽得見他話筒裡的嘟嘟聲（當然還有他撥號的聲音），然後就等待著自己的桌機響起來。每當自己的或者坐我對面的另一位秘書姐姐的桌機響起，我與她總是會不約而同地在接起電話後抬頭對看一眼，然後稍微轉頭瞄向Boss的位置。

　　然而只要是收到Boss的信或者是接到Boss的電話十之八九是沒有好事的。接起他的電話或點開他寄來的信件總是需要先深呼吸一口氣：能夠從Boss這邊得到的最好的信件內容就是「OK」或「謝謝」（對沒錯就只有兩個字），表示他對我的信件和做法沒有異議；而當電話的另一頭傳來簡短的：「來一下。」的時候，心裡就需要先做好最壞的（被罵）的打算了。

　　大約在四月底五月初，我的狀況不是很好，那個時候每天上班都垂頭喪氣，連坐在文件櫃子構成的矮牆對面的同事都看得出來，約我去吃晚餐。那位同事也是我們部門裡的業務，在這個公司裡以容易招Boss罵聞名，那天晚上跟他稍微聊了一下我在工作上遇到的問題和困難。對於我的Boss我感到最棘手的部分，就是他的嚴厲和急性子。雖然我知道在工作上把事情做好是應該、做不好是失職，可是這讓我對我目前的狀況感到很沮喪，總覺得自己在這裡沒有任何價值。簡單來說，Boss的一舉一動牽動我一整天的神經與情緒。可是，「這個公司裡沒有稱讚人的文化。」那位同事這樣說。

　　或許每間公司都是這樣吧，在我們公司會計年度尾的期末檢討會上，各個部門會發表本年度的成果，同時也會頒發以五年為單位的貢獻金幣以及升職發表。每一個人的名字都會被打在投影屏幕上並且被念出，全公司的人都會看到，就像學校的結業典禮或者畢業典禮頒獎儀式一樣，然後身邊的人就會此起彼落的恭賀。有種這一整年的努力和辛勞都是為了這一刻一樣，錯過了這次機會就要再等下一年。打在投影屏幕上的文字背後意味著的除了更高的薪水、更高位階的職稱，是否還代表了更高的成就以及這一年來的成長呢？

　　老實說我並不這麼認為。

　　就這樣一年又一年不斷重複著的時間進程是否真的能為自己的生命多帶來些什麼呢？我覺得我被卡在這裡停滯不前，前進不了也看不到未來，好像人生到這裡就沒有了下一站，自己好像變成了一個小螺絲釘，日復一日在自己的位子上轉動就好，一直到人生的盡頭。每天坐辦公室吹冷氣，整理資料打報表，時不時跟同事們來一個下午茶或者揪團買東西，有時候又聚在一起熱烈討論哪個牌子又出了什麼新商品或者哪個藝人又演了哪一部新劇。或許這就是我無法體會的所謂的小確幸？也許公司裡面或許有很多人都是這樣過日子的，也或許世界上有大半的人都是過著這樣的人生吧？雖然這麼說但在同時卻又忍不住反省這一切是否都是自己的問題，因為我不夠積極，太顧慮自己的感受，沒有抱著義無反顧的決心在工作與生活上，所以才會覺得自己毫無成長，才會覺得人生毫無意義呢？

　　自從台南的秘書姐姐上來新竹之後，跟同事之間的相處狀況感覺上好像進步了許多，雖然或許因為年紀或生活環境不同還是無法有共通的話題，不過也漸漸已經可以跟一些同事們開些小玩笑了，也漸漸習慣同事與同事之間的那種表面的交往，甚至也開始希望自己跟這些人的關係能夠「僅止於同事就好」。只是我仍然對這個地方沒有認同感，認為自己對這裡而言只是個過客，總有一天要離開。並且我仍然自以為是地覺得自己與這間公司內所謂的文化階級差異從一開始就存在，至今仍尚未消弭也不希望它被消弭。矛盾的是，我覺得自己在這個地方沒有得到應該得到的尊重和重視，但卻又無法在目前的職務中體現並證明自己值得更好的對待。

　　覺得每一天都很難熬，曾經希望可以有個大地震把公司震垮了甚至讓我消失了就可以不用再上班的我，到現在居然也已經快要滿一年了。一方面覺得時間過得很快，另一方面又很佩服自己居然還真能撐到這個時候。(笑)

　　最近聽說部門要招新人，大概有很大的機會是要招業務吧。不知道我有沒有機會脫離「妹仔」這個稱呼呢？直到我終於下定決心之前。

　　結果最後變成一篇落落長的抱怨，或許這就是大部分OL們的日常吧？(笑)